Copropriété en délire

...... et pour les vacances !

La sexualité …… niveau BAC …….. de nos jours !!!

Visions de la sexualité :

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Elle a tout compris elle…)

Organes féminins :

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (Mais bien sûr !)

Fécondation :

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi... mais pas de vrais œufs…)

Les différences :

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Spermatozoïdes :

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras :

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là, faut oser…). Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (pour commander à La Redoute ?... mais une seule fois par mois !…)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée. (ha-que... c’est gênant !…)

La fécondation :

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse xtraterrestre.

Faire un enfant :

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. (Ce n’est pas faux)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage. (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part :

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple : les sirènes. (ça va chercher loin là !…)

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (là j’ai du mal à suivre…une pause, svp)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. (ptdrrr !!! Rancune de la tendre enfance ???)

Attention :

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. (ou piégé ?...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le met où ?...)

Providentiel Viagra :

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ?…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ?...)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassuré)

Homosexualité :

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. (D’où l’expression… Ah oui, je comprends mieux...)

Accouchement :

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (La pauvre !...). En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place…)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !)

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (Oui car je pense que c'est un poil trop tard …)

Le bébé :

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (On ne sait jamais)

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. (Come On Baby !!!)

Vu sur le net ..... et merci à l'informateur