...... et pour les vacances !
La
sexualité …… niveau BAC …….. de nos jours !!!
Visions de la
sexualité :
Il
faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Elle a tout compris elle…)
Organes féminins :
Les
femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (Mais bien sûr !)
Fécondation :
Les
femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une
réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais
œufs. (Et elles pondent aussi... mais
pas de vrais œufs…)
Les différences :
Les
seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et
encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines
femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Spermatozoïdes :
Les
spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (Surtout chez les SM !!! mdr…)
Embarras :
Les
sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là, faut oser…). Chaque mois, les filles ont leurs
mensurations. (pour commander à La
Redoute ?... mais une seule fois par mois !…)
Les adolescents ont souvent des
boutons d’haquenée. (ha-que...
c’est gênant !…)
La fécondation :
Si
l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse
xtraterrestre.
Faire un enfant :
Si
on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des
bébés-éprouvettes. (Ce n’est pas faux)
Quand on se reproduit en faisant exactement
la même personne c'est le clownage. (mais
ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
Des cas à part :
La
queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple : les sirènes. (ça va chercher loin là !…)
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui
ne sont pas du même père. (là j’ai du
mal à suivre…une pause, svp)
Le père Fouettard est un vieux pédophile
sadomaso. (ptdrrr !!! Rancune de la
tendre enfance ???)
Attention :
Il
ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. (ou piégé ?...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il
faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le met où ?...)
Providentiel Viagra :
Aujourd'hui,
on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la
propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
Le Viagra peut faire mourir les
hommes âgés car il les énerve trop. (c’est
sûr?... ça énerve ?…)
Le Viagra se présente comme un
cachet bleu couleur schtroumpf. (c’est
l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ?...)
Quand on fait un enfant après avoir pris du
Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassuré)
Homosexualité :
Les
lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit
qu'elles aiment le gazon. (D’où
l’expression… Ah oui, je comprends mieux...)
Accouchement :
Normalement
l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (La
pauvre !...). En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la
péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place…)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand
cri, comme Tarzan dans la jungle. (Et il
se balance d’arbre en arbre avec son cordon !)
Avorter
le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (Oui car je pense que c'est un poil trop tard …)
Le bébé :
Le
cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (On ne sait jamais)
À la naissance, la femme reconnaît
son enfant grâce à l'instinct maternel. (Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la
musique et il est même capable de danser. (Come On Baby !!!)
Vu sur le net ..... et merci à l'informateur
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